Kwang Hua High School Ex-Youth Cadet Club


    做對方要的而不是做你想給的

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    SteveMax
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    做對方要的而不是做你想給的

    Post by SteveMax on Fri Apr 10, 2009 1:31 am

    如此才是與人相處之道
    夫妻更甚

    獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的好朋友!!
    我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。

    她總是再清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,

    因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

    然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

    每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。

    每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

    晚上,他努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,

    家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

    我母親是個認真辛勞的好女人。

    然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

    我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

    我的父親是個負責的男人。

    他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,

    暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,

    他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

    他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

    我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

    只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,

    我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

    父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

    成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,

    也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一樁好婚姻。

    可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,

    而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻?」

    自以為是的付出

    我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

    在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,

    認真地為自己的婚姻而努力。

    奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

    我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,

    我更努力擦地板,用心做飯。

    似乎,我們兩個人還是不快樂。

    直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂!」

    我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦!」

    這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,

    在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

    我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。

    有一些領悟出現在我的心中。

    「你要的是?」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....

    他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

    不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,

    卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。

    而我,我也用我的方法在愛著我的先生。

    我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事

    「兩個好人卻沒有好婚姻。」

    我的領悟使我做了不一樣的選擇。

    停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,

    遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

    我問先生:「你需要什麼?」

    「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,

    以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了!」先生說。

    「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」

    我一口氣說了一串應該是他需要的事。

    「那些都是次要的呀!」先生說:「我最希望妳陪陪我。」

    原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。

    我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,

    我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

    幸福的路徑

    自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,

    他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。

    洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

    有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」

    這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

    我想,這真是男人的面子問題。

    我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

    這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,

    而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

    在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,

    自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

    有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,

    每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

    其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,

    一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

    問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

    兩個好人終於走上幸福之路。

    現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,

    他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方法愛另一伴。

    自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。


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    Re: 做對方要的而不是做你想給的

    Post by DarrenYap on Sat Apr 11, 2009 3:40 am

    > . < lazy to see so no comment

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